Idiotices

“THE BOOK IS ON THE TABLE”

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso ‘The Book is on the Table’, com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do ‘The Book is on the table’, você ganha, inteiramente grátis, o incrível

“The Book is on the table – World version”!!!  

Outros exemplos, de outros idiomas, dessa “versão do mundo”:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chen-champu

b.) Descalço: chen chinela

c.) Top less: chen-chu-tian

d.) Náufrago: chen-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! – esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c) Cão comendo donut’s: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

e.) Merda: vasko

Não perca esta fabulosa oportunidade!

Compre, o quanto antes, o seu exemplar de

THE BOOK IS ON THE TABLE – WORLD VERSION.

À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta ‘fantastic key to the world’ (‘fantástica chave para o mundo’)

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PCC – URGENTE

AVISO URGENTE!!!

A Toda Sociedade Brasileira

Precisamos da sua ajuda

O PCC seqüestrou um grupo completo de deputados do: PSDB, PT, PTB, PL, PPB e PMDB.

Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 38 caixas de fósforos e…
- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também botijão de gás.

Por favor ajude a divulgar!

O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!

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O TRAJE FEMININO

Rica: 

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre:

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O TRAJE MASCULINO 

Rico:

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre:

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.&nbä@sp;

A COMIDA

Rico:

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre:

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

Rico:

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian,  e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre:

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O PRATO

Rico:

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante..

Pobre:

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS)

A MÚSICA

Rico:

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

Pobre:

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O CHURRASQUEIRO

Rico:

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre:

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

Rico:

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre:

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

E as mulheres gritando “sai daí Giscleyson, vai se machucar!”; “vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo”; “Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos”; “Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro”; “Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita!”

O FINAL

Rico:

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. 

Pobre:

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

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Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.

Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado – disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm… e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

- O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda.

O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.

- Aliás, chega de conversa…

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e … silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem  alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO…

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Como seriam as manchetes dos principais jornais e revistas do pais, no caso de Chapeuzinho Vermelho?

Vejamos…

CLAUDIA: Como chegar na casa  da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA: Dez maneiras de levar um lobo à loucura  na cama.

MARIE-CLAIRE: “Na  cama com um lobo e minha avó”, relato de quem passou por essa  experiência.

VEJA: “…  fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem  sido considerado um herói na região. ‘O lobo estava dormindo, acho que não foi  tão perigoso assim’, admite.”

FANTÁSTICO (Glória Maria): “.. que gracinha,  gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva  da barriga de um lobo, não é mesmo…?.”

JORNAL NACIONAL (Willian Bonner): “Boa noite.  Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem”- (Fátima  Bernardes) “Mas graças a atuação de um caçador não houve uma  tragédia”.

CIDADE ALERTA  (Luis Datena): “..onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as  autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público!  não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe  na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo  de lobo não”.

JORNAL DO  BRASIL: “Floresta: Garota é atacada por lobo”. Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO: “Retirada Viva da Barriga de um Lobo”.  Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o  ataque.

FOLHA DE S.PAULO:  Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na  matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos  lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois  salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.  PAULO: Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao  PT.

NOTÍCIAS POPULARES:  Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO: Esse Lobo é um  Gato!

PLAYBOY: (ensaio  fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo  viu.

SEXY: (ensaio  fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) “Essa garota matou um  lobo!”

CARAS: (ensaio  fotográfico idem) “Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: ‘até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa’ admite.”

Isto É: Gravações  revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador): “Lenhador  mostra o machado”.

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Pra mostrar que eu não sou machista…
Mas que este post é sem graça, é!

COMO CAFÉ…
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO…
Depois que se espalham… demoram um pouco para ficar duros.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR…
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
COMO AS COPIADORAS…
Só servem para reprodução…
COMO OS SAPATOS DE SALTO…
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO O RÍMEL…
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISAIAS…
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO PIPOCA…
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE…
Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO FÉRIAS…
Nunca são suficientemente grandes.
COMO CARROS USADOS…
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO O CLIMA…
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR…
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

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Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, a vê, faz uma cara de sofrimento, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado…. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, você estava lá, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou… Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor…

- Sai de perto de mim, porque eu acho que você me dá um azar danado!!!

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CURSO IMPERDÍVEL!!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençois depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo: podem SIM, pedir informações sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

INFORMAÇÕES E INSCRIÇÕES POR AQUI MESMO!

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 Vejam só meus amigos, como a vida, no fundo, no fundo, pode ser justa com nós…

Para refletir!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
 
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:  

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso…, mas lembrem-se…

Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas… 
 
QUE EU VENDO TUDO!!!

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1 – O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 – O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
9 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que OS canhotos.
16 – O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última e melhor…
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem estas bobagens tentam lamber o cotovelo.

Fale sério… vc tentou?!

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