Idiotices

Essas são as novas definições dos novos verbetes no novo dicionárioi Aurélio.

É bom saber para não se confundir e não fazer besteiras por aí…

1) AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

2) DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado nos últimos tempos.

3) VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

4) LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.

5) DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

6) CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

7) BUSTO: 1. Estátua de um homem sem mãos; 2. parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

9) GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

10) CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

11) FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

12) HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

13) INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa. É interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

14) NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

15) SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.

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Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-’Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘

-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-’ Não estou entendendo’, - gagueja o senador - ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um

campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’ Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’

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FRASES DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60

‘Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas’.
(Jornal das Moças,1957)

‘Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo’.
(Revista Claudia, 1962)

‘A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa’.
(Jornal das Moças, 1965)

‘A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas’.
(Jornal das Moças, 1959)

‘Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete Tenha cinzeiros espalhados por toda casa’
(Jornal das Moças, 1957)

‘O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio; Ele é quem decide - sempre’.
(Revista Querida, 1953)

‘Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil’.
(Jornal das Moças, 1958)

‘É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido’ 
(Jornal das Moças, 1957).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas e de bom gosto como antigamente!!

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ÚLTIMA NOTÍCIA DE LISBOA:
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone. É o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: -’Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone: Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal ?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo.. mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: ‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não  consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!

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“Querido e bom Deus.

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa,

sarcástica,

rabugenta,

chata

e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei,

nem tive ataques de ciúmes.

Nem comi chocolate!

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)

e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor,

pois estou para levantar da cama a qualquer momento….

Amém!”

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O Governo Federal lançou hoje a nova moeda de 1 Real, que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.

É o Brasil se desenvolvendo e o povo brasileiro tomando, ops…, tomado de orgulho!

Veja como ficou a nova moeda, popularmente conhecida como 1 CRÉU…

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A dinâmica da Língua Portuguesa é isso aí! As palavras vão e vêm de acordo com o tempo presente e passado.

Antigas caem no esquecimento e somem, novas aparecem de acordo com o momento.

Eis o novo verbete acrescentado aos dicionários de português:

Lular . [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação; 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo; 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar; 3. Fingir, simular inocência angelical; 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia; 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa; 6. Tirar o seu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (”antes ele do que eu”); 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas; 8. Fraudar, iludir; 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios; 10. Voar com dinheiro alheio.

Verbete de dissionário é curtura.

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Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

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Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

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