Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico – ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar.

 ”estou sem cueca…..”

 E a mulher lhe responde:

 ”amanhã eu lavo uma.”

Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.

Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama, com pés e mãos amarrados.

Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório…

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, a vê, faz uma cara de sofrimento, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado…. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, você estava lá, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou… Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor…

- Sai de perto de mim, porque eu acho que você me dá um azar danado!!!

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-’Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘

-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-’ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um

campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’ Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone. É o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: -’Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone: Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal ?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo.. mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: ‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? – Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? – Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não  consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? – Para não ficar fora da área de serviço!

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa,

sarcástica,

rabugenta,

chata

e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei,

nem tive ataques de ciúmes.

Nem comi chocolate!

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)

e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor,

pois estou para levantar da cama a qualquer momento….

Amém!”

Antigas caem no esquecimento e somem, novas aparecem de acordo com o momento.

Eis o novo verbete acrescentado aos dicionários de português:

Lular . [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação; 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo; 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar; 3. Fingir, simular inocência angelical; 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia; 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa; 6. Tirar o seu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (“antes ele do que eu”); 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas; 8. Fraudar, iludir; 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios; 10. Voar com dinheiro alheio.

Verbete de dissionário é curtura.

- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!