• Nao precisam trocar de sobrenome.
• A garagem é inteirinha deles.
• Os preparativos para o casamento são simples.
• Podem comer chocolate sempre que quiserem.
• Não engravidam.
• Os mecânicos não mentem pra eles…
• Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
• Rugas são traços de caráter… (e barriga, de prosperidade…)
• Ninguem fica encarando os peitos deles quando estão falando.
• Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
• As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
• Podem abrir qualquer tampa de frasco.
• Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
• Cera quente nao chega nem perto de suas regiões íntimas.
• Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim.”
• Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
• Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
• Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
• São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
• Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
• Uma cor só de sapatos para todas as estações.
• Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
• Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
• Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Não é à toa que os homens parecem mais felizes!

ou o  país melhora ou piora.

Estacionar é que não vai…

Sandy devassa.

Faustão magro.

Silvio Santos pobre.

Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.

Tiririca na Comissão de Educação.

Kátia Abreu na comissão de Meio Ambiente.

Maluf e Collor na Reforma Política…

Não era em 2012 o fim do mundo???

No Rio não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!

Se a Maratona do Rio fosse em Abril, o Cesar Cielo ia humilhar!

Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Rio.

O melhor serviço de entrega no Rio é do Submarino. 

Ninguém passa fome no Rio, Bolinho de Chuva é o que não falta.

Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?

Quem acha que a água do mundo está acabando não mora no Rio.

Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

Agora sim, os governantes melhoraram a vida do carioca, todos têm residência com vista para o mar.

O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar Rio e São Paulo.

Lula e Cabral cumpriram o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

A Marta Suplício recomendou aos cariocas: relaxa e bóia!!!

Teve gente que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- “Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!” – disse o advogado olhando para o seu relógio…

- “Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal.”

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- “Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente”. (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- “Culpado!”

- “Mas como?” perguntou o advogado… “Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?”

E o juiz esclareceu:

- “Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente…”

“MORAL DA HISTÓRIA:  NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO”.

 Vejam só meus amigos, como a vida, no fundo, no fundo, pode ser justa com nós…

Para refletir!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
 
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:  

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso…, mas lembrem-se…

Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas… 
 
QUE EU VENDO TUDO!!!

‘Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas’.
(Jornal das Moças,1957)

‘Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo’.
(Revista Claudia, 1962)

‘A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa’.
(Jornal das Moças, 1965)

‘A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas’.
(Jornal das Moças, 1959)

‘Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete Tenha cinzeiros espalhados por toda casa’
(Jornal das Moças, 1957)

‘O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio; Ele é quem decide – sempre’.
(Revista Querida, 1953)

‘Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil’.
(Jornal das Moças, 1958)

‘É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido’ 
(Jornal das Moças, 1957).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas e de bom gosto como antigamente!!

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’. Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA MERDA!

Um desempregado pede um emprego de desintupidor de banheiro na Microsoft.

O diretor dos recursos humanos convoca-o para uma entrevista e uma prova prática (com um desentupidor ultra moderno).

No fim das provas lhe diz: você está contratado, me dê o seu e-mail e te mando o formulário para preencher, e a data e a hora que você terá que se apresentar para trabalhar.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e portanto não tem e-mail.

O DRH lhe diz então que lamenta muito, mas se não tem e-mail, isso significa que virtualmente não existe e como não existe, não pode conseguir o emprego.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer, com apenas 12 dólares no bolso. Decide então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 kgs de morangos.

Vendeu os morangos por quilo, de porta em porta e em menos de duas horas conseguiu duplicar o seu capital.

Repetiu mais três vezes a operação e regressou a casa com 60 dólares.

Deu-se então conta que poderia sobreviver desta maneira. Passou a sair de casa mais cedo e a regressar mais tarde e assim triplicou ou quadruplicou o seu dinheiro diariamente.

Pouco tempo depois, comprou um carrinho que depois trocou por um caminhão e mais tarde se viu dono de uma pequena frota de veículos de entrega de mercadorias.

Cinco anos depois…

O homem agora é proprietário de uma das maiores redes de distribuição alimentar dos Estados Unidos.

Pensou então no futuro da sua família, e decidiu fazer um seguro de vida. Chamou um corretor, escolheu um plano de seguro e quando terminou a conversa, o corretor lhe pediu o e-mail para lhe enviar a proposta.

O homem lhe disse então que não tinha e-mail.

“Mas o senhor é uma raridade”, diz o corretor. “Não tem e-mail e conseguiu construir este império! Imagine só o que poderia ser se tivesse um e-mail!”

O homem reflete e responde:

“Seria desentupidor de banheiro na Microsoft.”

Moral 1 da história:
A internet não soluciona a sua vida.

Moral 2 da história:
Se não tem um e-mail, mas trabalha muito, poderá virar milionário.

Moral 3 da história:

Você leu esta historinha, deve ter email…

Por isso, está mais perto de ser um desentupidor de banheiro do que milionário.

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