• Nao precisam trocar de sobrenome.
• A garagem é inteirinha deles.
• Os preparativos para o casamento são simples.
• Podem comer chocolate sempre que quiserem.
• Não engravidam.
• Os mecânicos não mentem pra eles…
• Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
• Rugas são traços de caráter… (e barriga, de prosperidade…)
• Ninguem fica encarando os peitos deles quando estão falando.
• Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
• As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
• Podem abrir qualquer tampa de frasco.
• Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
• Cera quente nao chega nem perto de suas regiões íntimas.
• Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim.”
• Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
• Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
• Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
• São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
• Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
• Uma cor só de sapatos para todas as estações.
• Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
• Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
• Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Não é à toa que os homens parecem mais felizes!

Está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra…Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te  aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades….

Homem descasado procura…

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

AS PRETENDENTES devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’ e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor. Mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’.

 
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO…

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque ‘graças a Deus’, fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser estranho’!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu amor!!!

ass: A COBRA

 ”estou sem cueca…..”

 E a mulher lhe responde:

 ”amanhã eu lavo uma.”

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ‘sim senhor’, ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

Deve ser por isso que não colocam homem para dar orientações sentimentais em revistas femininas!

O CASO:

Caro Roberto, sou casada há 10 anos, tenho um casal de filhos, estou muito confusa e espero que você possa me ajudar. Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto com a filha da vizinha! Tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 24. Eles confessaram que têm um caso há mais de seis meses. Eu o amo muito, sinto-me um lixo e estou desesperada. Você pode-me ajudar? Antecipadamente grata e anciosa por sua atenciosa resposta.

Patrícia Vasconcellos – Varginha/MG

.

A RESPOSTA:

Cara Patrícia, vários fatores podem ter motivado a falha no seu carro:

• falta de combustível,
• entupimento do filtro de gasolina ou dos bicos dainjeção eletrônica,
• uso de combustível adulterado,
• descarga da bateria,
• pane em sistema antifurto, etc.

Recomendo a você que procure uma oficina mecânica de sua confiança para verificar o que aconteceu com o seu carro. Espero ter ajudado.

Roberto Assis

Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina.

Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível.

Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas.

Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina.

Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acenar e dizer: ‘Foi ótimo falar com você!’ Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente.

Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.

“Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido!’ – Wheeler se vangloriou. ‘Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista de posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.’

‘Meu querido…’ – respondeu a mulher -, ‘Se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.’

O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento?

O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária …?

O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a
maravilhosa decoração do teto?

O sacrificado homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?

O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?

O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?

O valente homem!

Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?

O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?

O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?

O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o

Dia Internacional do Homem

ou o

Dia Internacional do Martírio,

com honras.

15/07 – Dia Internacional do Homem

COMO CAFÉ…
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO…
Depois que se espalham… demoram um pouco para ficar duros.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR…
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.
COMO AS COPIADORAS…
Só servem para reprodução…
COMO OS SAPATOS DE SALTO…
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO O RÍMEL…
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINISAIAS…
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO PIPOCA…
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE…
Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.
COMO FÉRIAS…
Nunca são suficientemente grandes.
COMO CARROS USADOS…
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO O CLIMA…
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR…
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

OBJETIVO PEDAGÓGICO

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençois depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo: podem SIM, pedir informações sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

INFORMAÇÕES E INSCRIÇÕES POR AQUI MESMO!