Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….

‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…

‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…

‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…

‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…

‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…

VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Obrigado Mãe !!!

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um ‘X’ no R$ 20,00.
( ) R$20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00

Bons tempos que não voltam mais !
É lamentável …

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;  
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.  

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell…
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- Os tal de MC tão tudo ligadão no tráfico, ofendem a mulherada chamando de cachorras, e mesmo assim pegam geral; – A Kelly Key foi transformada pelo Latino (uma mistura de amante latino com Reginaldo Rossi) e faturou uma grana, pousou nua pra playboy e faturou ainda mais, trocou o Latino por um milionário africano e agora esta rica.  Por que é que essa mulher não nos deixa em paz?
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo, condenado, preso, mas ainda consegue trocar uma gostosona por outra….

AONDE O MUNDO VAI PARAR???  

Não quebre essa corrente!
Se vc passar este link para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;  
*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;
*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome ‘dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos ‘artistas´ em cima da casa do Xandy.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´ E O CRÉU.

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!! Estou apavorado!!!

**Essa me deu medo!!! Então passei pra frente!!!** 

Pura maldade…..

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso ‘The Book is on the Table’, com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do ‘The Book is on the table’, você ganha, inteiramente grátis, o incrível

“The Book is on the table – World version”!!!  

Outros exemplos, de outros idiomas, dessa “versão do mundo”:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chen-champu

b.) Descalço: chen chinela

c.) Top less: chen-chu-tian

d.) Náufrago: chen-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! – esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c) Cão comendo donut’s: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

e.) Merda: vasko

Não perca esta fabulosa oportunidade!

Compre, o quanto antes, o seu exemplar de

THE BOOK IS ON THE TABLE – WORLD VERSION.

À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta ‘fantastic key to the world’ (‘fantástica chave para o mundo’)

Rica: 

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre:

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O TRAJE MASCULINO 

Rico:

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre:

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.&nbä@sp;

A COMIDA

Rico:

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre:

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A BEBIDA

Rico:

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian,  e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre:

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O PRATO

Rico:

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante..

Pobre:

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS)

A MÚSICA

Rico:

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

Pobre:

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O CHURRASQUEIRO

Rico:

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre:

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

Rico:

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre:

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

E as mulheres gritando “sai daí Giscleyson, vai se machucar!”; “vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo”; “Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos”; “Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro”; “Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita!”

O FINAL

Rico:

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. 

Pobre:

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

Vejamos…

CLAUDIA: Como chegar na casa  da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA: Dez maneiras de levar um lobo à loucura  na cama.

MARIE-CLAIRE: “Na  cama com um lobo e minha avó”, relato de quem passou por essa  experiência.

VEJA: “…  fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem  sido considerado um herói na região. ‘O lobo estava dormindo, acho que não foi  tão perigoso assim’, admite.”

FANTÁSTICO (Glória Maria): “.. que gracinha,  gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva  da barriga de um lobo, não é mesmo…?.”

JORNAL NACIONAL (Willian Bonner): “Boa noite.  Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem”- (Fátima  Bernardes) “Mas graças a atuação de um caçador não houve uma  tragédia”.

CIDADE ALERTA  (Luis Datena): “..onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as  autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público!  não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe  na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo  de lobo não”.

JORNAL DO  BRASIL: “Floresta: Garota é atacada por lobo”. Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO: “Retirada Viva da Barriga de um Lobo”.  Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o  ataque.

FOLHA DE S.PAULO:  Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na  matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos  lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois  salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.  PAULO: Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao  PT.

NOTÍCIAS POPULARES:  Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO: Esse Lobo é um  Gato!

PLAYBOY: (ensaio  fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo  viu.

SEXY: (ensaio  fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) “Essa garota matou um  lobo!”

CARAS: (ensaio  fotográfico idem) “Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: ‘até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa’ admite.”

Isto É: Gravações  revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador): “Lenhador  mostra o machado”.

OBJETIVO PEDAGÓGICO

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos – ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençois depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo: podem SIM, pedir informações sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

INFORMAÇÕES E INSCRIÇÕES POR AQUI MESMO!

 Vejam só meus amigos, como a vida, no fundo, no fundo, pode ser justa com nós…

Para refletir!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
 
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:  

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso…, mas lembrem-se…

Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas… 
 
QUE EU VENDO TUDO!!!